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爱你，是我唯一的出路

文/小珺

生命季刊微信专稿

亲爱的主耶稣，

记得十二年前的一个冬日，我做了一件令自己都惊讶的事：伸手接受了一份礼物……那从天上来的礼物，就是主耶稣你自己！

从那天起，每当看到教堂高耸的十字架，就想到你钉痕的双手, 想到你为我破碎的身体和流出的宝血，我的眼泪就禁不住簌簌流。

我相信我爱你，爱你很深，就连当时只有八岁的儿子和仅仅两岁的女儿都能了解，“爱耶稣的妈妈又哭了！”他们很快学会了不再问“怎么了？”而是默默将纸巾递给我。小小的女儿更是要效法妈妈，美滋滋地说：“妈妈知道吗？我最爱主耶稣了，妈妈你排第二。”

主，自从认识你的那一刻起，我就深深爱上了你，我从不怀疑，泪水就是证据。

亲爱的主，我原以为你已经深深体会到我对你的爱，却没想到有一天，你突然很认真地告诉我说：“你并不爱我。”我被你的话吓一大跳，我反驳说：“怎么可能？”

主，你很快让我看见：我真的不爱你！

我口口声声说爱你，可我却不了解你。我不愿意花时间读你的话语。我可以在电话里跟刚认识的朋友聊一两个小时，我却很难每天花五分钟与你对话。事实是：你认识我，我却不认识你；你爱我，而我却不爱你。我只是在享受你完全接纳的爱，因为不管我多不好、多破碎，你都不嫌弃我，没人能像你！想到你为我死，我流泪，因为你的爱是我需要的，我要你的爱来满足我，仅此而已。

原来我真的不爱你！我第一次深深体会我伤了你的心！我在你面前嚎啕大哭，那是自从认识你以来最痛快的一次哭泣。

亲爱的主，我愿意爱你，我真的愿意，我真的不想让你难过！

我在电话旁边贴了一张小纸条，上面写着：Stop talking too long on the phone！（停止在电话里喋喋不休！）我开始按着一位老牧师给的小册子，每天做读经祷告灵修笔记。主，你知道，我下了狠心，要让你知道我愿意回应你的爱。我写满了一本小册子，开始了第二本，可是第二本却没能持续下去。我才知道要立志背起十字架跟随你，真的不是一件容易的事情，我才发现我是多么的软弱。

感谢你，虽然我不断立志，又不断失败，但还是看见自己在不断进步。主，你记念我愿意爱你的心，你体贴我的软弱，你安排天使在我身边，激励督促我一天比一天有更好的灵修生活。你兴起弟兄姐妹每月一次的读经灵修省察会，让我每个月都要在弟兄姐妹面前检讨上个月灵修的情况，并说出下个月的灵修计划，真的很有压力，这对自由散漫的我帮助很大很大。我很羡慕一位姐妹每天5点起来晨更；很羡慕一位姐妹读原文圣经深挖你的话语；我也很佩服弟兄早上一睁眼就抱起圣经，晚上睡前还是读你的话语；我又常常被一信主就渴慕你话语的妹妹刺激，让我知道自己不能闲懒，要在你的话语上扎根，要更多与你亲近。

为了表达对你的爱，我积极参与教会的各样服事。听见人的赞扬，我开始沾沾自喜，洋洋得意，有一天听见你问我：“你爱我吗？”“主，你知道的，我爱你，看我一直在努力。”

可你却没有回答，我也没有追问，继续忙家里的事和教会的事。我确实很努力，可是，却发现一个问题：我做得越多，抱怨越多，心里没有喜乐与平安。

到有一天，我觉得自己被各样的重担压得喘不过气来了，我不得不来到你的面前求帮助。我满肚子怨气：“因为爱你，我才义不容辞地做这个，做那个，可是不做比做还好！我真受不了那些自己不做，还成天指手画脚、品头论足的人，我受不了一位姐妹说：‘我可没你们那么属灵！’她既然已经是领受圣灵的，她若不属灵还能属啥？我更受不了有人看见别人服事就大声提醒：‘有很多人服事是为了自己的荣耀，小心，别抢夺了神的荣耀！’我看，服事就是惹事，不做是最好！”（呵呵，在人面前不敢说的，在神你的面前说也不行啊！）

你再次问我：“你爱我吗？”“我当然爱你啊！”我理直气壮地回答。

可是静下心细想，越想越像那泄了气的皮球，最后只好低声说：“我真的不爱你，我在乎人的评价远远超过在乎你的评价，我喜欢人的夸奖，我受不了被人责备，我有问题，问题很大。我还以为爱你的心是单纯的，看来是有很多的参杂……恳求你来洁净我，圣灵来充满我，让我单单以你为喜乐满足！”

主，我真的知道只有完全以你为喜乐、为满足，才有可能放下各样的重担，脱去容易缠累我的罪，存心忍耐，奔那摆在我前头的路程。（希伯来书12：1b）我现在真的体会保罗说的：“立志为善由得我，只是行出来由不得我。”（罗马书7：18b）我被必死的身体辖制得好苦，我真的需要你的帮助！我自己毫无办法，我只能在你面前哭泣。

主，你是信实的，忧伤痛悔的心你必不轻看！你带领我慢慢品尝到放下自己、由你引导的甘甜与轻省，哇！那从未有过的自由和释放！

那天，我们姐妹几个聚在一起，诉说你的恩典，发现我们确实喜乐多了很多，我们惊讶自己生命的改变，正当高声赞美时，却听见一位弟兄说：“你们要能常常聚在一起就好了，你们姐妹心情好了，我们的日子才会好！有人在教会是一副表情，在家里却是另一副嘴脸。”弟兄的话像一盆冷水泼下来，将我们浇透。

虽然弟兄是有所指，并不是说我，但经历主常常的、随时的管教之后，我也学会了“批判与自我批评”，弟兄的话让我深深反省，我是否也是向内向外两副表情，两副嘴脸。

我的问题太多太多，一个大箩筐都装不完：我对家人耐心不够，脾气不好；我花太少时间在孩子身上（有品质的时间太少）；我说要学习聆听，还没学会，孩子已经过了爱说的年龄；陪孩子读经、家庭敬拜，火热了几次，最后都没有坚持下去；我在家里的表情没有在外面时丰富灿烂（在家里常常是面无表情）；我有能力在姐妹聚会时让不爱说话的姐妹发言，却没有努力营造好的氛围让安静的丈夫乐于分享，我对他不够体贴细微；我体贴自己的感受过于体贴家人的感受……我不是贤惠的妻子，不是智慧的母亲，我也不是孝顺的女儿，我对妈妈的爱太少。

主，认识你越多，越是发现自己的问题很多很大。常常是这边刚贴上创口贴，那边又在流脓，需要擦药，药还没抹上，又断了骨头……

可是，每割去一块烂肉，都是那么难，那么痛，我实在已经习惯了老我取死的身体。但我深深知道顺着肉身，就要永远败坏；顺着肉身，活在世上就是行尸走肉。唯有信靠你，才能带来复活和生命；唯有顺服你，才能在任何的环境下，都能活出喜乐和盼望。

我深深知道，爱你，是我唯一的出路！

主，你说“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5：17）我要住在你的里面，我要成为新造的人，我要脱离罪恶的辖制和捆锁。主，帮助我，脱去旧人，穿上新人！

主，我爱你，我要听你的道、学你的道、遵你的道、行你的道；我要以你的事为念，我要以你的心为心。

主，我爱你，我愿意从最小的事上开始操练，我愿意学习爱身边如同我一样不可爱的人。

主，我要爱你！因为爱你，是我唯一的出路！

小珺 来自中国大陆，现居美国。

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